Два с лишним года назад, в начале марта 2020-го года, я завел электронную таблицу, в которую стал записывать количество заразившихся коронавирусной инфекцией в Москве. Эту табличку я веду до сих пор и в ней на сегодняшний день больше восьмисот строк. И оперативный штаб Москвы по сей день продолжает публиковать дневную статистику по заболеваемости.
 
И вот пока пандемия коронавируса еще не закончилась, мировая пресса постепенно начинает переключаться на другую напасть. Теперь это какая-то таинственная оспа обезьян. И, как и все предыдущие вспышки заболеваний, в названиях которых фигурируют животные, наверное это будет именно медийная кампания, а не реальная эпидемия. У нас уже был птичий грипп. Была чума свиней. Было коровье бешенство. Теперь вот оспа обезьян. Но огромное количество людей умерли не от всех этих страшных пугалок, а от заболевания, в названии которого нет никаких животных. А есть только пять букв и две цифры. COVID-19.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
 
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.

Девушка. На 1-2 курсе ооочень сильно напились с однокурсницей и... и переспали. Был полный набор, ласкали друг друга руками, губами, языками. А под конец ещё и уснули в обнимку и голые как настоящие любовники. А на утро, конечно, стыд... Что странно, большое кол-во алкоголя не помешало запомнить всё в мельчайших деталях. Помню всё спустя аж 15 лет. И всё бы ничего, но она заведует соседним отделом, куда я устроилась недавно. Вернулся тот дикий стыд. Надеюсь она не узнала меня и не вспомнит ничего.
 
Никогда не забуду, как я лишилась девственности. Я орала дурниной и причитала, уползая от молодого человека по кровати, а он полз следом за мной с членом наперевес и умолял замолчать. В итоге девственности я всё-таки лишилась, правда, только с пятой попытки.
 
Есть приятная привычка по утрам, от которой зависит моё хорошее настроение - помастурбировать в душе. Муж прознал об этом и каждое, мать его, утро, демонстративно обижается, не разговаривает со мной. А объяснения, что это никак не влияет на любовь к нему и на наш секс (так же утренний) - бесполезны. По итогу портит своими обидами себе настроение и мне, из-за чего нет и секса. Взрослые люди, блин..

Моя бабушка тюкала деда по любому поводу, да и без повода тоже. Мне кажется что он и оглох совсем в 60 лет, лишь бы ее не слышать. Орала, ругалась на него, била чем придётся... А дедушка, как мне она говорила "тютя-все стерпит", никогда слова против не сказал ей. И меня она против него настраивала, но я уж очень деда любила, он был очень добрый и чудесный человек, у меня слов нет, чтоб описать его.
Сначала, в силу моих лет, я боялась бабушке перечить, тем более что папа, их сын, поддерживал бабушку в этом противостоянии: "дед глупый, дед плохой, ничего не понимает, что мы говорим". Это щас я понимаю, что папа мой как мудак поступал с отцом своим... А тогда мне просто было жалко моего любимого дедушку, который всегда улыбался и мог радоваться тому "Смотри, как красиво воробушек в луже плещется" и фотографировать это.

 
Летом на даче случается. У нас тихие места; железка далеко, ближайшее шоссе не слышно. Да, косят триммером траву, есть и те, кто годами по утрам что–то пилит на пилораме. Это самые громкие звуки, к которым дачники привыкли. Но бывает и такое: громкие гудки ЗИЛа, какой–то приближающийся трёп из мегафона. Это едет грузовик, с кузовом полным мешками с навозом. Пассажир такой машины однотонно оглашает в рупор «Конский навоз!Конский навоз!», а водитель следует по каждой улице в надежде высмотреть желающего приобрести этот ценный груз. Садовых товариществ масса, есть шанс всё распродать, выходные, счастливые обладатели участков на них и находятся.

Будучи школьником я все каникулы проводил у бабушки с дедушкой в деревне. По соседству с ними, в разных домиках жили две бабки, старые девы, на редкость сварливые и вредные, постоянно ругающиеся между собою и с соседями.
 
Одна из них однажды поймала меня на улице и обвинила меня в том, что я ворую у неё с грядок огурцы, на мои слова, что зачем мне это нужно, когда у деда с бабкой и своих полно в огороде, заявила, "потому что её огурцы больше и вкуснее" и пребольно огрела меня ивовым прутом. Вскоре и вторая заявила, что я у неё ворую клубнику, а клубнику я не ем с детства, (у меня на неё аллергия, типа крапивницы), и попыталась отхлестать меня по рукам крапивой, но я вырвался и убежал. Все оставшиеся дни каникул я придумывал способы мести, но так ничего и придумал. Случай подвернулся в новогодние каникулы, у обеих соседок за оградами стояли небольшие поленницы дров, я, подождав для верности полчаса после того, как у них погас свет в окнах тихонько оделся, вышел на улицу и перетаскал большую часть поленниц в одну большую кучу посредине улицы, сам же с чувством выполненного долга ушел спать, а на утреннем автобусе уехал домой в город.

Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.
 
И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».

В этом рейсе медаль за самоотверженный проёб можно было бы вручить каждому, кто даже просто дышал около этого самолета.
Пилоты уже прикидывали, кого из стюардесс они будут угощать (с барского плеча) олинклюзивным алкоголем по прилете, старший бортпроводник распихивал по сумкам Курвуазье и закусон, а еще совсем зеленая девочка бортпроводник еще не подозревала, что после столь долгожданной командировки ее будут пытаться лишить невинности и денег без суда, следствия и приличного авокадо.
 
В итоге мы вылетели по маршруту Санкт-Петербург - Доминикана на самолете, который еще не остыл от бангкогского палящего солнца.
Все было прекрасно.
Докризисные времена - еды под завязку, томатного - хоть упейся, а для искушенных в особых позах для сна - пледы и подушки в неимоверном количестве.
Даже из пассажиров никто особо не выделялся. Пара пьяных компаний, задолбанные, слегка синие родители, дети которых вечно расползались по самолету и девушка в дирижаблеподобном свадебном платье, шлейф которого служил как пледом так и подушкой для пары рядов позади.
 
Проблемы начались, когда девочка, ответственная за определенную панель около своего места, ткнула французским маникюром в экран, откуда радостно сигнализировали переполненные сливные баки, и выдала дрожащее: "А это так и должно быть?.."

 
Наши герои:
 
Катя, 24 года, умна, красива, работает в организации, занимающейся теплоснабжением.
Маша, 34 года, умна, красива, работает в той же организации.
Петя, начальник Маши и Кати.
И иск о защите чести и достоинства от Кати к Маше, принятый к производству.
 
История началась с того, что Катю повысили. Маше это не понравилось и она начала активно обсуждать с коллегами Катю, высказываясь, что истец получила повышение не благодаря своим профессиональным и деловым качествам, а с помощью иных женских навыков и умений, о которых, как правило, в резюме не пишут.

Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.
Предыстория.
Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" жизнь и не собирается ни в чем себе теперь отказывать.

Стас поднялся по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были «украшены» двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
– Страховая компания «Компас», фотостудия «Колорит», строительная компания... Да где же этот нотариус?!
Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.
 
– Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...
Стас остановился и задумчиво почесал подбородок. Его явно что-то смутило и это был совсем не визовый центр. Развернувшись, он пошел в обратном направлении.

— Выберите один ваш самый сильный, заветный страх, напишите его на бумаге и сложите вчетверо чтобы никто не видел. Сегодня у нас будет увлекательная викторина — Объявила в начале урока мисс Питерсон.
 
Дети кидали свои страхи в большую пляжную соломенную шляпу учительницы, а она улыбалась и внимательно вглядывалась в глаза каждому из них. Она любила их всем сердцем хотя иногда дети были такими невыносимыми! Такой возраст, что поделать?..
 
А правила викторины были простыми: каждый в одном коротком предложении описывает свой страх, они перемешиваются в шляпе мисс Питерсон, и потом дети вытаскивают по одному чужому страху, читают его ( ни в коем случае не вслух, ведь это может ранить чью–нибудь ранимую детскую психику) и таким образом относятся к одноклассникам с чуткостью и пониманием.
 
Так должно было быть в классе нормальных послушных детей, но в классе добрячки мисс Питерсон была совсем другая атмосфера...

 
  Вторая половина 90-х, было мне лет 17, рядом с домом пекарня, можно было булок или хлеба купить круглосуточно, два часа ночи, возвращаюсь с гулянки, стучу в дверь пекарни, открывает дверь баба колобок 1,5 метра роста, в ширину поменьше перегаром за версту несет, спрашиваю есть ли булки, эта улыбается золотые зубы блестят, говорит: конечно есть, заходи. Отказался, попросил вынести. Она: а никуда ходить не надо, они у меня с собой, смотри какие и достает сиську, делаю пару шагов назад, не такие сиськи я в бассейне наблюдал в женской душевой и представлял в эротических снах, она говорит, не бойся, вот ещё одна булочка и дастаёт вторую, сказал спасибо не надо, развернулся и пошел домой, мадам не довольная отказом отведать ее булок начинает бесперспективную погоню, быстро оббежал пекарню по кругу, зашёл, взял нормальных булок и домой.
 

Четыре года назад с очередными пятиклашками мы изучали восстание Спартака.
На следующий урок один пацан по имени Вадик притащил самодельный, довольно грубовато сделанный деревянный меч с обмотанной изолентой рукоятью, и на перемене принялся колоть одноклассников, изображая знаменитого вождя восставших гладиаторов. Я тогда отобрал опасную игрушку и сказал, что верну после урока, однако, следующие сорок минут Вадька гундел, я рассердился и заявил, что отдам когда закончатся все сегодняшние занятия.
Но после уроков Вадик не пришел, я закинул меч в нижний (хозяйственный) ящик стола и забыл о ней.
 
Месяца два назад мы с девятиклассниками на перемене ударились в воспоминания. И тут один парень спросил:
- Юрий Викторович, а помните, как вы у Вадьки в пятом классе меч отобрали?
- Э-э-э, конечно, помню... Да, точно, он тогда Спартака косплеил.
- Да, вы ещё сказали, что после уроков отдадите.
- Так я бы отдал, Вадим, ты же тогда сам не пришел!
- А я на вас обиделся, а потом забыл.
- Ну, ладно, я тоже забыл.

Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.
 
-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.

Подробности под катом!

Если бы моя мама родилась в другом месте и при других обстоятельствах, она могла бы стать прекрасной шпионкой. Это я осознала по тому, что уже полгода она работает в армянском коллективе и упорно притворяется русской.
 
Не спрашивайте, зачем. Это вышло совершенно случайно. Как-то раз она решила подработать пару дней и пришла туда. Говорить о своей национальности не стала, потому что сразу же начались бы армянские расспросы: "а откуда ты родом?", "а ты замужем, дети есть?", "а ты знаешь Сурена, он жил там же, у него ещё жена в психушку попала..." ну и все такое в этом роде.

2002 ГОД. СИДИТ ЗЕЛЕНСКИЙ В КВНОВСКОЙ РАЗДЕВАЛКЕ, УТИРАЕТ ПОТ СО ЛБА БАЙКОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ — "ХОРОШО ОТШУТИЛИСЬ! НА РАЗМИНКЕ ЧУТКА ДАЛИ ЛОСЯ, ЗАТО В ИМПРОВИЗАЦИИ ПОДНАВЕРСТАЛИ!"
 
И ТУТ ВСПЫШКА, ОЗАРЕНИЕ, НЕЗЕМНОЙ СВЕТ И ЗАХОДИТ В РАЗДЕВАЛКУ АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ В ТУНИКЕ. СТРОГО СМОТРИТ НА ЗЕЛЕНСКОГО И МОЛВИТ ЖЕЛЕЗНЫМ ГОЛОСОМ: "ВОЛОДИМИР, ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ТЫ БУДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ КАННСКИЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ И ВСЕ В ЗАЛЕ БУДУТ АППЛОДИРОВАТЬ И ПЛАКАТЬ".
 
ЗЕЛЕНСКИЙ ВСКОЧИЛ САЙГАКОМ: "ТАК, ТАК! А В КАКОМ ФИЛЬМЕ Я СЫГРАЮ? В НАШЕМ, УКРАИНСКО–РОССИЙСКОМ ИЛИ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ?

Начало классическое.
 
К одинокой даме приходит сантехник. Когда он починил слив, дама призывно наклоняется раком, и мастер начинает мять полужопия и задирать юбку.
 
И ТУТ ВНЕЗАПНО оказывается, что жопа дамы на самом деле зубастая пасть. Одним кусем срака отхватывает бедолаге по локти обе руки. Сантехник пытается сбежать, но длинный язык обвивает его ноги, которые были тут же откушены по колени.

 
Никогда не верьте обещаниям алкоголика. Никогда. Мы можем обещать не пить завтра, потом ещё два или три дня, только ради того чтобы нам разрешили выпить сегодня. Я выпью и сегодня, и завтра и послезавтра. Мы можем говорить очень много, найти причины чтобы выпить, отмазки типа акция была в магазине, или сегодня праздник великого камня  неважно. Мы всегда найдём причину выпить. Не верьте нашим обещаниям не пить сколько-то времени. Это обман. Мы не пьем столько сколько мы не можем не пить, остальное пустые обещания. Никогда не верьте нашим словам, что вот я сегодня попью, а завтра не буду. Это пиздежь. Я и сегодня выпью и завтра буду пить. Кормя вас пустыми обещаниями. Мы можем быть хорошими друзьями, мужьями но мы алкоголики, и мы всегда будем вас обманывать , что вот сегодня да, а вот потом неделю( две, месяц, три дня не важно) я не буду  пить. Это всё ложь. Не верьте словам алкоголика. И ни в коем случае не надо нас никогда жалеть.

Французский генерал в отставке Жак Гийман опубликовал свои размышления по этому поводу. «Я просто напомню несколько моментов, которые мир, находящийся в бреду, кажется, забыл», - так начинает он свою статью, выражая уверенность, что «когда воцарится мир и улягутся страсти, историки проанализируют ситуацию, чтобы объективно определить истинного ответчика».
 
Гийман напомнил читателям, что:
 
- американцы в 1990 году отказались от сближения России с Европой;
 
- они же пообещали Горбачеву никогда не расширять НАТО на Восток;
 
- Запад не только сохранил НАТО с 16-ю на тот момент членами, но и интегрировал в альянс еще 14 стран, установив ракеты на границах с Россией;
 
- на данный момент пять стран-членов НАТО имеют на своей территории американское ядерное оружие;
 
- с 1990 года НАТО больше не является оборонительным союзом, напротив, это наступательный союз, подчиняющийся приказам из Вашингтона править миром;

– А я приобрела ручного ангела! – радостный голос Эли разбил мою утреннюю тишину на осколки. Я сонно кивнула, пропуская ее – и кого-то с ней – в квартиру. У меня немного побаливал желудок, и из-за этого настроение было не ахти.
– Сделай мне кофе! – шумная и веселая подруга принесла достаточное количество хаоса в это воскресенье, и я недовольно смерила ее взглядом.
– Ну чего ты сердишься! Я же сказала, что буду сегодня утром.
Утро – понятие растяжимое.
– Зато погляди на него! Только погляди! – она сделала шаг вбок, и в полумраке прихожей я наконец разглядела ее спутника.
 
Он был невысокого роста, едва ли с двенадцатилетнего ребенка, и очень щуплый. Или всё же стройный? У него были длинные черные волосы и, кажется, бледная кожа.
Эля потянула его в сторону кухни – там было посветлее, и я увидела, что от запястья мальчика к руке Эли тянется тонкая золотистая цепочка.
– Не бойся, он совсем ручной.
Я сглотнула.

 
Я, в свое время, в детстве, жил в деревянном бараке в гарнизоне. Дрова и уголь из сарая, вода из колонки. Туалет беленый известкой, воняющий хлоркой, на улице. Выйдешь, бывало зимней ночью, с помятой газетой в кармане, глянешь вверх, звёздное небо над головой и нравственный закон внутри. Накрошишь стеарина от свечки на притолоку внутри деревянной кабины, положишь туда спичек, они в стеарине долго горят, подпалишь. И сразу видно, где сталагмиты из кала и мочи. И какаешь в дырку в полу уже, как человек.

Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.
 
Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.
 
Итак, этот товарищ рассказывал:
 
Сошелся он с одной девушкой, да только вот... перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались... Попахивает.
 
Сошелся с другой - то же самое.
 
Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью... с любовью из за этой работы - никак.
 
Но! Свезло. Повстречал девушку, красивая, милая, добрая, душевная. И так с ней общаться интересно, и столько историй знает, и на запах от него - ну ноль внимания. Спрашивает ее о работе - молчит, как рыба об лед, говорит, что если скажет - может и разойдутся.

Подходит к концу один из самых странных эпизодов украинского конфликта — зачистка мариупольского комбината «Азовсталь» от засевших там остатков батальона «Азов»: вчера в плен бойцам ДНР сдались более 250 боевиков, включая 51 раненого. Сдача в плен всего контингента пока не подтверждается, но лёд, что называется, тронулся.
 
Странность происходящего обусловлена в первую очередь аномально высоким вниманием западных политиков и СМИ к судьбам боевиков. Пока азовцы отсиживались по подвалам и записывали видеообращения к Владимиру Зеленскому, Папе Римскому и Реджепу Эрдогану, на соседней Луганщине шли (и продолжают идти) полномасштабные сражения. Ежедневно там гибнут сотни солдат и горят десятки единиц бронетехники, населённые пункты переходят из рук в руки, а линия фронта гнётся как змея. Но ничто из этого не получает и десятой доли того внимания, которое западный истеблишмент оказывает «защитникам Мариуполя». Почему так?